데일 카네기의 인간관계론 독후감 및 내용요약

"데일 카네기의 인간관계론" 서평

이 책은 리더십, 대인관계, 화술, 커뮤니케이션에 대해 다루었다. 1937년에 출간된 고전이지만, 그 내용에 있어서는 어느 시대에나 적용될 법한 현대적인 일화들이 많이 소개되어있다. 사람의 마음을 움직이는 내용인 만큼 예전이나 지금이나 인간이 공감하는 부분은 유사한 듯 싶다. 이 책은 대인관계에 대한 방법론으로 카네기가 제시하는 성공적인 인간관계를 인간경영 리더십으로 정리하여 크게 4단계로 구성되어 있다.

각 Part마다 다양한 사례와 문제 해결 방법에 대해 자세히 설명하여 내용을 이해하고 습득하는데 용이하다. 또한 세련되면서도 깔끔한 문장으로 인해 이해의 과정을 쉽게 해주고 있다. 카네기가 제시한 사례들을 보면 위인들이나 성인군자의 놀랄만한 행보들을 소개하는 것이 아니라 주위에서 쉽게 볼 수 있는 평범한 회사원, 사업가 이웃의 모습이 전부다. 이것은 모든이가 이 책에 쉽게 공감할 수 있게끔 만들 뿐만 아니라 ‘나도 그렇게 실천할 수 있겠구나’ 하는 자신감을 심어주는 이점이 된다. 이 책을 통해 인간관계에서 발생할 수 있는 문제를 우리와 같은 사람들의 실제적 사례를 통해 다시금 생각해 보고 올바른 방법을 찾아보는 좋은 계기가 될 것이다. 이 책은 평범한 듯 보이지만 스스로 생각하기 힘든 혜량을 가득 담고 있다. 

또한 카네기는 인간은 배움과 노력을 통해 변화할 수 있으며 적절하고 올바른 대인관계를  위해서는 이러한 노력이 뒤따라야 한다고 강조한다. 카네기는 머리말에서 허버트 스펜서의 ‘교육의 가장 큰 목표는 지식이 아니라 행동’이라는 문구를 인용하면서, 이 책을 ‘행동의 책’이라고 소개한다. 이 책의 가장 큰 목적이 바로 여기에 있다고 볼 수 있다. 그 일환으로 단순하게 알아가는 것에서 탈피해 깨우침을 일으키고 사소하고 작은 것에서부터 실천할 수 있는 행동방법에 대해 이야기 해준다. 이 책에 나와있는 사례들이 대인관계의 모든 면을 포괄할 수는 없지만 우리는 이 책을 통해 대인관계의 기본 마인드를 익히고 자신의 대인관계를 발전시키는 과정으로 삼을 수 있다. 

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‘카네기 인간관계론’의 Part별 내용요약 및 분석
part1에서는 ‘사람을 다루는 기본 테크닉’에 대해서 말하고 있다. ‘꿀을 얻으려면 벌집을 건드리지 말라, 인간관계의 핵심 비결, 이대로 하면 세상을 얻을 것이나 하지 못하면 외로운 길을 가리라.’라는 원칙이 있다. 
처음 꿀을 얻으려면 벌집을 건드리지 말라 에서는 여러 유명 인사들이 등장한다. 그들은 각자 개인에게나 사회에게 치명적인 상처를 입힐만한 실수를 저지른다. 사회는 이러한 사람들은 비난하고, 당사자들은 그 실수를 자신의 잘못으로 인정하지 않고, ‘그 때는 그럴 수밖에 없었다.’라며 핑계를 댄다. 카네기는 10년간이나 링컨의 생애를 연구하였기 때문에 그에 대해 누구 못지않게 자세하고 철저하게 알고 있다고 말한다. “남의 비판을 받고 싶지 않으면, 남을 비판하지 말라.” 링컨이 가장 좋아하는 구절 중 하나가 바로 이것이다. 
둘째, 인간관계의 핵심비결에서는 누군가에게 어떤 일을 하고 싶게 만들기 위해서는 바로 그가 그 일을 하고 싶어 하도록 만드는 것에 대해 말하고 있다. 사람들은 누구나 ‘인정받는 인물이 되고자 하는 욕망’을 가지고 있다. 그렇기 때문에 칭찬과 격려로 그러한 욕구를 충족시켜 주어야 한다. 그러나 우리는 칭찬과 아첨을 구별해서 받아들일 필요가 있다. 아첨은 얄팍하고 이기적이며 진심이 담겨있지 않다. ‘아첨이란 상대방의 자기 평가와 일치하는 말을 해주는 것이다.’라는 말을 기억해두어야 한다. 우리는 우리들 자신의 장점이나 단점에 대해 생각하는 것을 멈추고, 다른 사람들의 장점을 찾아내려고 노력해야한다. 아첨은 잊어버리고 솔직하고 진지한 칭찬을 해야 한다. 
셋째, 이대로 하면 세상을 얻을 것이나 하지 못하면 외로운 길을 가리라에서는 세상을 얻기 위해서는 상대방의 가슴속에 강한 욕구를 불러일으키라고 말한다. 항상 아침을 안 먹는 아이를 위해 그의 부모는 갖은 노력을 다 해보았지만 그 아이의 습관을 바꿀 수가 없었다. 그 꼬마는 엄마 흉내를 내서 어른이 된 것처럼 느끼는 것을 좋아해서, 엄마는 그에게 아침 준비를 하게 했다. 그 아이의 기분은 절정에 달했고, 그 날 아침 꼬마는 자신이 준비한 아침을 맛있게 먹었으며, 그 날 이후에도 항상 아침을 먹었다고 한다. 이렇게 상대방의 가슴 속에 강한 욕구를 불러 일으켜야 한다는 것이 세 번째 원칙이다. 

part2에서는 사람들의 호감을 얻는 6가지 방법에 대해서 말한다. 
첫 번째는 어디서나 환영 받는 사람이 되는 비결이다. 루스벨트는 부엌에서 일하는 하녀 앨리스, 정원사, 일꾼에게까지도 세심한 관심을 보였다. 이렇게 우리는 다른 사람들에게 진정한 관심을 가질 필요가 있다. 
두 번째와 세 번째 비결은 함께 볼 수 있다. 상대방을 대할 때 웃는 것과 그들의 이름을 불러주는 방법인데, 이 두 가지 방법을 함께 사용한다면 더욱 효과적일 것이다. 옛 중국인의 말에 “웃는 얼굴이 아니라면 가게를 열지 말라.”라는 것이 있다. 이 말처럼, 우리는 웃는 얼굴로 사람을 부릴 줄 아는 능력을 지녀야 한다. 
네 번째는 대화를 잘하는 사람이 되는 쉬운 방법이다. 잭 우드포드는 <사랑의 이방인>이라는 책에서 “상대방의 얘기를 열중해서 들어주는 것은 거의 모든 사람이 좋아할 수밖에 없는 은근한 아부다.”라는 말을 썼다. 앞으로 대화를 할 적에는 이 점을 생각해야 한다. 그러므로 우리는 잘 듣는 사람이 되어야 하며 그럼으로 상대방이 스스로에 대해 말하도록 이끌어야 한다. 
다섯 번째와 여섯 번째 또한 함께 생각하면 더욱 효과적인 방법이 될 것이다. 가말리엘 브래드포드는 ‘루스벨트 대통령은 상대가 카우보이든 의용기병대원이들 뉴욕의 정치가이든 외교관이든 상대에 맞춰 대화를 할 수 있었다.’라고 했다. 어떻게 그럴 수 있었을까? 대답은 간단하다. 손님이 온다는 말을 들으면 루스벨트는 그 전날 밤 늦게까지 손님이 특히 관심을 갖고 있는 주제에 관해 독서를 하였기 때문이다. 그렇기 때문에 상대방의 관심사에 대해 얘기를 하면 자연스레 상대방은 인정받는다고 느끼며, 그 속에서 우리는 진심으로 상대방을 인정하는 마음을 길러야 할 것이다. 

part3에서는 상대방을 설득하는12가지 방법을 다룬다. 
첫 번째는 논쟁으로는 결코 이길 수 없다 이고, 두 번째 방법은 적을 만드는 확실한 방법과 대안 이다. 콩스탕에게서 배울 수 있는 교훈 중의 하나가 바로 ‘혹시라도 사소한 논쟁이 벌어질 경우 우리의 고객, 연인, 남편과 아내가 이길 수 있게 하자.’이다. 오해 또한 논쟁을 해서 풀리지 않는다. 상대의 심정을 헤아려 적절히 대응하고, 상대를 위로할 때 그리고 상대방 관점에서 보고자 할 때에야 풀리게 돼있다. 그렇기 때문에 우리는 되도록 위의 방법을 실천한다면 저절로 적을 만들지 않게 돼있다. 
세 번째는 잘못했으면 솔직히 인정하라 이다. 카네기는 어느 날 개에게 입마개를 하지 않고 공원에서 개와 산책을 하다가 기마경찰을 만났다. 카네기는 다음부터는 꼭 입마개를 하겠다고 했고, 경찰은 다음에도 또 이런 식이라면 벌금을 물겠다고 말했다. 그리고 서너 번은 약속을 지켰고, 어느 날 입마개를 하지 않고 산책을 나갔다가 또 그 경찰을 보게 된 것이다. 카네기는 자신의 잘못을 순순히 인정했고, 그 경찰 또한 카네기가 자책을 하고 나서자 그가 자기존재를 내세울 수 있는 길을 아량을 베푸는 관용적인 태도를 취하는 것 밖에 없었다고 판단을 하고 카네기를 보내주었다. 먼저 선수를 쳐서 상대가 할 얘기를 해 버려라. 이리 되면 상대가 관대하고 너그러운 태도로 여러분의 실수를 사소한 것으로 만들 가능성이 무척 높아진다. 
네 번째 상대를 이해하는 첩경에서는 친절, 우호적 접근, 칭찬은 세상 어떤 비난과 질책보다도 더 쉽게 사람들의 마음을 바꾸어 놓을 수 있다. 그렇기 때문에 우호적으로 모든 일을 시작해야 한다. 

다섯 번째 소크라테스의 비밀에서는 상대방이 처음에 “네, 네”하면서 대화를 시작할 수 있도록 만들라. 가능하면 상대가 “아니오” 하지 않도록 만들라는 것이다. 학생이든, 고객이든, 자녀든, 남편이든, 아내든, 처음에 일단 ‘아니오’ 라고 대답하게 만들고 나면, 그 억센 부정을 긍정으로 바꾸기 위해서는 천사의 지혜와 인내가 필요할 것이다. 
여섯 번째 불만을 해소하는 안전밸브에서는 ‘적을 만들려거든 친구에게 이겨라. 벗을 만들려거든 친구가 이기게 하라.’라고 하며 나보다도 상대가 더 많이 얘기 할 수 있게 하는 것을 강조한다. 
일곱 번째는 협력을 이끌어내는 방법이다. 이 방법에서는 상대가 스스로 생각해냈다고 느끼게 하라는 것을 강조한다. 
여덟 번째는 기적의 공식이다. 상대가 완전히 틀리는 경우도 있을 수 있다. 하지만 상대는 자신이 틀렸다고 생각하지 않는다는 점을 명심해야 한다. 그렇기 때문에 상대의 입장에서 하물을 보려고 진심으로 노력해야 한다. 
아홉 번째는 모든 사람이 원하는 것이다. 게이츠 박사는 그의 명저 <교육심리학>에서 이렇게 말했다. ‘현실의 일이건 상상 속의 일이건 불행한 일에 대한 ‘자기 연민’은 어느 정도는 누구에게나 있는 법이다.’ 그러므로 상대의 생각과 욕구에 공감해야 한다. 
열 번째는 모든 사람들이 좋아하는 호소법이다. 여기서 상대의 고상한 동기에 호소해야 한다. 
열한 번째는 영화도 하고 TV도 하는 그것이다. 요즘은 연출의 시대다. 단순히 사실을 말하는 것만으로는 부족하다. 사실을 생생하고, 재미있게, 극적으로 제시해야 한다. 쇼맨십을 사용하지 않으면 안 된다. 당신의 생각을 극적으로 표현해야 한다. 
열두 번째는 다른 방법이 통하지 않을 때 이렇게 하라 이다. 남보다 앞서고 싶다는 욕구! 도전! 과감히 덤비기! 이런 것이야 말로 용감한 사람들에게 호소할 수 있는 절대적인 방법이다. 도적 의욕을 불러일으켜야 한다. 

part4에서는 반감이나 반발을 사지 않으면서 상대를 변화시키는 9가지방법을 다룬다. 
첫 번째 칭찬과 감사의 말로 시작하라, 두 번째 비판하고 원망 받지 않는 법은 상대의 실수를 간접적으로 지적하면서, 칭찬을 한다면 더욱 효과적인 방법이 될 것이다. 
세 번째 먼저 자신의 잘못에 대해 얘기 하라 에서는 상대를 비판하기 전에 먼저 자신의 잘못에 대해 얘기하라는 것을 강조한다. 다섯 번째는 체면을 세워줘라 이고 여섯 번째는 사람들을 성공으로 이끄는 법이다. 조금의 진전이라도 칭찬하라. 어떤 진전이든 칭찬하라. ‘진심으로 인정하고 아낌없이 칭찬하라.’라고 말한다. 조금의 칭찬도 상대의 체면을 세워주는데 효과적인 방법이다. 일곱 번째는 개에게도 착한 개라고 해주어라 이다. 상대가 지키고 싶은 좋은 평판을 주기 위해서이다. 여덟 번째 고치기 쉬운 잘못이라고 말하라. 격려하라. 고쳐주고 싶은 잘못이 있으면 그것이 고치기 시운 것으로 보이게 하라. 상대가 하기를 바라는 것은 하기 쉬운 것으로 보이게 하라는 것이다. 아홉 번째는 내가 원하는 바를 기꺼이 하도록 만드는 법이다. 

‘카네기 인간관계론’에 대한 나의 서평
이 책은 내가 지금까지 살아온 삶에 대해 다시 생각해 볼 수 있었고, 미래의 나의 삶에 대한 방향성과 어떻게 살아 갈 것인가에 대한 깊이 있는 고민거리를 안겨 주었다. 사회생활을 하다보면 원하든 원치않든 우리는 셀 수없이 많은 사람들과 만나고 헤어짐을 반복하면서 살아가게 될 터인데 어떻게 내 주변에 적을 만들지 않고 가장 만족할 수 있는 인간관계를 유지할 수 있을지에 대해 많은 고민을 갖게 되었다. 많은 이들이 이런 생각을 안고 고민했을 것이며 내 삶의 변화를 갈망하면서 굳은 다짐을 해 보았을 것이다. 원활한 인간관계를 형성하기 위해 기본적인 인격을 쌓는 노력이 중요하듯 내 지난날을 돌아보고 반성해 보는 것도 의미가 있을 것이다. 

대부분의 사람들은 살면서 항상 심리적 안정감을 유지하지는 못할 것이다. 항상 변화되는 환경속에서 감정적 기복을 컨트롤하기가 쉽지 않을 것이며, 감정적 기복이 극에 달했을 때 누구나가 사물과 인물, 심지어 환경까지도 상당히 비판적인 시각에서 바라보게 된다. 그러한 비판적인 시각은 가정환경에서 비롯되었을 수도 있다고 본다. 그렇다고해서 이러한 문제가 전적으로 환경의 탓이라고만 볼 수 없지만 그래도 어느정도 영향을 끼쳤다고 생각하고 있다. 

이 책 제1부 인간관계의 원칙에 ‘비판하지 말라’고 이야기하고 있다. 무분별한 비판은 대인관계에 얼마나 해악이 되는가. 많은 사람과 친분을 쌓으면서 험난한 세상을 살기도 버거운 상황에 그간 얼마나 많은 적을 만든 셈인지 진심으로 뉘우친다. 논쟁을 좋아하고 상대방의 허점을 끄집어 비판하는 태도는 백해무익하다. 이와 마찬가지로 한 단계 성숙한다는 마음으로 무분별한 관용이 갖는 폐해 역시 간과해서는 아니 되겠다. 

허물없는 친구는 많지 않을지언정 대인관계를 맺는 모든 사람과는 적정 거리의 친분을 유지하는 능력이 반드시 필요하다고 절실하게 느낀다. 그리고 상대방의 얘기를 경청하고 그의 관심사에 대해 알면 대인관계가 무척 수월해 진다는 것을 명심해야겠다. 특히 상대방의 중요감을 인식시켜준다는 점에서 상대방의 이름을 올바르게 오래 기억한다는 것은 아주 중요하게 여겨진다. 그러나 나는 상대방의 고민과 좋아하는 것에 관심을 갖지 않고 나만의 취미나 흥미에 빠져 돈독하게 발전될 가능성이 많았던 기회를 허무하게 놓쳐버린 적이 많다. 다른 사람들이 나를 이해해 주기 전에 왜 그들을 먼저 이해하고 배려하지 못했을까. 또한 내 기준과 잣대에 어긋나는 것은 옳지 않다고 보는 시각이 얼마나 어리석은 것이었던가. 모든 사람은 완벽할 수 없기에 자신의 잘못은 솔직히 인정하고 때로는 상대방의 협력을 얻어내야 함에도 불구하고 함께 불완전함을 메워가는 인간적인 삶을 경시한 듯하다. 낮은 위치에 있는 큰 강과 바다가 모든 물을 아우르듯 좀 더 넓고 트인 생각으로 거듭나야 할 것이다. 

이 책을 통해서 인간이라는 존재의 본성과 피해야할 태도, 적극적으로 취해야할 태도 등에 대해서 많은 깨달음을 얻었다. 누구를 만나든지 진심에서 우러나오는 자세로 상대방을 배려하고 친분을 유지할 수 있도록 노력해야겠지만 그동안의 습관이 마음에 걸린다. 항상 이해하고 배려하는 마음을 갖고 대인관계를 발전시키며 조금씩 행동의 변화를 통해 인격을 형성해 갈 수 있도록 노력해야겠다.